¿Has decidido combatir el frío invernal que por fin se nos avecina con un viajecito caribeño? ¡Ahora están de oferta! Y, claro, tus mayores preocupaciones no son ahora mismo el bikini y el pareo… ¡son esta ingente cantidad de películas buenas que nos llegan ahora y que te vas a perder!
Bien es sabido, y por todos conocido, que con los Globos de Oro, los Forqué, los Feroz, los BAFTA, los Goya, los Oscars y demás, ésta es esa época del año en la que ves buenas pelis, pero buenas de verdad… pero no, te reservaste en la agencia el viajecito en septiembre de 2014, pagándolo entero, en pleno inicio de depresión postveraniega y ahora te tienes que ir o pagas penalización.
¡No preocuparse, te espera un buen viaje transoceánico para ver películas como un descosido!
¿Cómo? ¿Que ver películas en los aviones no es posible? ¿Qué vas a hacer si no, mirar por la ventana? ¡Si es siempre lo mismo, azul / blanco / azul / blanco / destello cegador / azul / blanco en un bucle infinito!
Si apartas la bolsa de vomitar («contra el mareo», llámala como quieras, todos sabemos para qué sirve) y coges la revistica que tienes en el asiento (sí, esa cosa de delante que te impide flexionar las rodillas y te está cortando el riego sanguíneo de tus extremidades posteriores) observarás una serie de cosas que no comprarías jamás en una tienda convencional (¿un osito de peluche con gafas de aviador antiguo, en serio?) unos mapas muy entretenidos con flechas de colores según los vuelos de la compañía («anda, pero si Sri Lanka está más cerca de lo que pensaba, voy a contárselo al señor de al lado») y, lo que más nos interesa: LAS PELÃCULAS.
Hay un catálogo amplísimo de películas, para vuelos que salen de Europa o llegan a Europa, para vuelos que salen de América Latina o llegan a América Latina… Nunca viajas al sitio donde ponen la peli que quieres ver.¡Y así no se puede viajar!
Vamos con los #facts:
1. La película que te apetece ver nunca la ponen en tu vuelo
Que sí, que está el cartel de ‘Noé’, pero es si vas a San Petersburgo. No, en serio, no pienses «joder, pues podía haber cogido de destino San Petersburgo y habría visto ‘Noé’ durante el vuelo» porque la cosa es que pases unos días de calorcito rico, que Noé te la puedes ver en tu casa. Vamos, que te chinchas y te ves ‘Lucy’.
2. No esperes estrenos
A ver, esto es como un Yomvi, pero aéreo. No te van a poner estrenos, no te van a poner ‘Birdman’, pero quizá ‘Guardianes de la galaxia’, que está simpaticona. Rebobina tu vida cinéfila unos meses, pues ésas son las pelis que te van a poner. ¡Pero que te vas de vacaciones, demonios, quieres hacer el favor de desconectar el cerebro fílmico ése que tienes en la cabeza!
3. SÃ, ponen Interestellar, pero en primera clase
En turista te conformas con ‘Sex tape’ (que para un avión te digo yo que está graciosa). Como dice mi madre: «la vida buena es cara, la hay más barata pero no es tan buena». Y, piénsalo bien, las ventajas de ir en primera es que el asiento se convierte en una cama y las azafatas te sonrÃen más, pero no vas a pagar un riñón más por ver una peli que la tienes en Blu-Ray en nada de nada en el 2X1 del Carrefour, ¿no?…
Imagen:Â seestrena.com
